Мне нравится!!!!

Как-то странно было на улице. Тихо. Слишком сухой воздух, и что-то нехорошее в душе нарастало и не давало столь желаемого покоя. А я думала, после нашего разрыва жизнь изменится тут же, в одну секунду, НО… Как ни странно, со мной все в порядке, дышу, жива и невредима.
Не так все страшно, не столь все важно, как казалось на первый взгляд. Пустота придет постепенно, но разве я к ней не готова? Разве я не знаю ее в лицо? Разве я не изучала ее черты тысячи-тысячи раз? Но все равно немного страшно. Само ожидание нагоняет страх.
- Я абсолютно спокойна… - уверенный шепот самой себе, садясь в машину.
И этот шепот я слышала еще не раз за этот бесполезный день. Я бессмысленно покаталась по городу, прогулялась по магазинам. В общем, пропускала жизнь мимо себя. Вот уже год после окончания университета ничем абсолютно не занималась, кроме сжигания своей никчемной натуры. Слава богу, повезло (повезло ли?) родиться в кругах, которые знают, что невозможное возможно, если за деньги. Хотя я в это общество не вписывалась никогда, как, возможно, не вписалась бы и в любое другое общество.
Поэтому уже год отдавала себя на съедение собственным настроениям и прихотям. В общем-то, не очень развивающее занятие, но больше ничего делать я не хотела. В какой-то момент мне стало неважно, что со мной станет, нет, я не перестала себя любить, но мне просто стало все равно на то, куда меня кинет эта жизнь.
Я больше всего ненавидела вечера. Вдруг приходит осознание, что совсем одна. В этих теплых дебрях квартиры, в которых хочется заблудиться и утонуть, просто некому спасти меня от мыслей, некому разрешить мне не думать о чувствах. Страшно, когда даже позвонить, в общем, некому. Поэтому я очень редко разрушаю уют собственной квартиры своим холодным присутствием в вечернее время. Сегодня я не знала, куда себя деть.
Поэтому я просто вышла на улицу. Ранняя весна иногда бывает очень красива. Уже стемнело. Шум города был чем-то приглушен, возможно, моим сознанием.
Музыка в наушниках. Я направилась к уже совершенно опустевшей автобусной остановке. Просто вдруг захотелось посидеть именно там, посмотреть на горящие светом окна, подумать о том, какая жизнь таится там, за этими стеклами.
В наушниках играла песня Тотал:
Город опустел,
И ночь на старте,
Я одна среди домов,
И жизнь на карте..
И ломает, и ведет,
Но все пустое…
Все равно найду тебя…
А остальное – неважно…
Это уже неважно,
Я улетаю к свету…
По ветру…
Странно, но так отражало мое состояние. Иногда плеер становится очень умным и выбирает именно те песни, которые так нужны его хозяйке. Удивительно, не правда ли?
Чертила что-то на земле носком туфли, мысли были такими же поникшими, как и моя голова. Я смотрела вниз, я очень редко смотрела вниз, но сегодня именно так. Я вдруг вспомнила эти карие глаза, которые видела утром. Я не запомнила черты лица, но глаза, в них ведь можно было утонуть. Можно было бы? Можно…
Но по глазам теперь не отыскать в толпе. Эх, как глупо… Это просто очередной приступ нескончаемой моей глупости и веры во что-то волшебное. Половину сама себе придумала, дорисовала, а теперь мне просто необходимо помечтать. И вдруг так захотелось, в первый раз в жизни, захотелось, чтобы кто-то спросил: а что с тобой? Тебе грустно?
Но это лишь сказки, имеющие продолжение только в моем воображении. Я бы никогда не смогла там жить, просто я не такая, я не создана для этого. Я лишь могу вот так сидеть и ронять редкие слезы на асфальт вместе с мелким весенним дождем.
Одинокие машины проносились мимо, я совсем не обращала на них внимания, пока одна не остановилась прямо напротив. Я смотрела на свое отражение в стеклах, и не узнавала. Испуганная девушка, унесенная жизнью непонятно куда и зачем, совершенно непохожая на ту, которую я так часто наблюдаю в зеркале. Минут через пять дверь открылась, мне не было страшно, мне было интересно и даже волнительно.
Вышел из машины, стоит и смотрит на меня карими-карими глазами. Ни звука, никого вокруг, так не бывает…
- Так, может, все же скажешь, что с тобой? – тихий, уставший голос.

Последующие три дня пребывала в переходном состоянии. То грустила, то смеялась, то умирала от скуки, то была готова мир с ног на голову перевернуть. Я вспомнила всех своих старых знакомых, так как друзей давно не осталось. Мне вдруг захотелось жить, но почему-то это желание наполняло меня какими-то волнами, непостоянно, а лишь временно. Я знала, что повлияло на меня, но я не хотела в это верить. Я не хотела доверять этой глупой надежде на то, что все измениться. Просто я давно уже разочаровалась в этой самой вере в существование счастья. Пришло не совсем своевременное осознание того, что я этого счастья совсем не достойна. Я просто всю жизнь выполняла собственные капризы. Я не сделала ничего полезного, важного, я не успела ничего, а сейчас уже бесполезно пытаться что-то исправить. Я не изменюсь, я не хочу меняться – вот, что самое страшное. Я никогда не ждала от жизни лучшего, у меня и так все было, пожалуй, кроме отношений. Я всегда была одна, хотя, как ни странно, я всегда боялась оставаться одна, а что в итоге? «Всему цена – одиночество, иначе не получается…».
Шла на остановку и размышляла обо всем этом. Поняла, что слишком много я уже проиграла в этой жизни. Самое главное – разучила себя любить. Мне разонравилась жизнь, я разлюбила людей, мне не нравились правила, по которым играли все. Осталось лишь умение мечтать, но опять же я давно этим самым мечтам не доверяла, прогоняла их, а они все возвращались. Они меня мучили, но я жила ими, не делая ни шагу к их исполнению. И почему тот вечер заставил вспомнить все это, мне казалось, меня уже ничто не должно беспокоить, в моей жизни все решено. В такие моменты очень хорошо понимаешь, сколько может изменить человек, просто шагнувший тебе навстречу. Без особых усилий перевернуть все твои установки, сработав как катализатор, вызвать в жизни другого, еще незнакомого человека самый настоящий взрыв. Да, это смог он, парень с карими глазами. Заявляю с уверенностью, потому что… вдруг чувствую.
Сегодня шел мелкий дождь, но он меня совсем не раздражал, даже радовал. На мокрую скамейку сесть побоялась, решила просто постоять и подождать. Я почему-то не сомневалась, что он приедет…
Дождь через десять минут превратился в ливень. Я стояла и смотрела, как с крыши льется вода, как струи разбиваются об асфальт. В свете фонарей это выглядело особенно притягательно, так и хотелось умыться этой дождевой водой.
Его машина остановилась напротив, я снова видела свое отражение в стеклах. Это было чем-то вроде знака. Я не знаю, что дальше, но я так и останусь размытым отражением в стеклах его машины.
- Привет! – он открыл дверь, - может, в машине посидим? Все же дождь…
Я молча пробежала под струями воды и залезла в машину. Стало тепло и уютно. Господи, я ненормальная, мне в чужой машине уютнее, чем дома!
- Я уже и не мечтал тебя здесь увидеть, но почему-то приехал… - сегодня он был не такой убитый, как в тот раз, но все же невеселый.
- Ну, мы же договорились…
- Я очень рад, что ты держишь слово… Даже сам не знаю, почему, но хотел тебя увидеть…
- Честно, я тоже… - какими признаниями я бросаюсь!
- Может, поедем куда-нибудь? Или просто в машине будем сидеть?
- Как тебе хочется… - я смотрела на него, как завороженная, как полная дура.
- Честно.. мне ничего не хочется… - он вздохнул, - а тебе?
- Мне тоже…
Оба замолчали. Как глупо… Два совершенно чужих человека что-то в друг друге нашли, и пытаются это что-то упорно из друг друга вытянуть.
- Как-то страшно, правда? Как в первом классе… - задумчиво сказал он.
- Да, что-то такое есть… детское. Может, с ума сходим?
- Вместе? – он улыбнулся.
- Нет, по одиночке, но в одно и то же время.. – я улыбнулась в ответ.
- Может, к тебе? Я так понял, ты недалеко живешь…
- Давай… - мне было совершенно все равно.

- Слушай, раз хочешь… - бросила я.
Я набрала в легкие побольше воздуха и начала судорожно думать, с чего же начать… что я вообще могу о себе сказать? По идее, жизнь состоит из мельчайших крупинок, случайностей, совпадений, которые потом уже приводят к непоправимому результату, необратимым изменениям… так с чего же все-таки начать?
- Начни с начала… - в который раз, как будто прочитав мои мысли, подсказывает он.
- Хорошо… ну, я – единственный ребенок в семье, в очень обеспеченной семье. Мои родители развелись, когда мне было три года, впрочем у них до сих пор общий бизнес. Знаешь, общий источник дохода вообще объединяет лучше всяких там симпатий, любви и всего остального, убеждалась тысячу раз… - он кивнул, как бы соглашаясь со мной, я продолжила, - с трех лет я практически не вижу родителей, сначала были нянечки, ну, а потом охранники, да, берегли меня так, как будто я из золота сделана, только вот любви их я никогда не чувствовала. С раннего детства и до сегодняшнего дня меня привлекали сказки, раньше я в них верила, теперь я их придумываю, для себя, чтобы жилось легче, - я грустно улыбнулась.
- Продолжай… - прошептал.
- Как только пошла в школу, сразу поняла, что должна быть отличницей, сначала была цель привлечь внимание родителей, потом – быть лучше всех, ну, и потом – всем назло. Учеба мне вообще легко давалась, только вот интереса ни к одному предмету не было. Просто зарабатывала оценки. Знаешь, как многие учителя на уроках вопрошают: «Вы сюда ради оценок пришли или ради знаний?!». Я была из тех, кто именно ради оценок. Мне всегда было интересно что-то другое. Мои хобби менялись от месяца к месяцу, вообще всегда быстро остывала. С одноклассниками никогда не дружила, ну, не было у нас точек соприкосновения, я привыкла находиться в более взрослой компании. По несколько часов могла болтать со своим водителем… Вообще меня всегда бесили эдакие пафосные мальчики и девочки – сейчас я это понимаю, тогда – не осознавала, иногда даже истерики были из-за отсутствия друзей своего возраста. Хотя к классу восьмому это совсем перестало меня беспокоить, я нашла новый объект своего внимания – люди, мне стали интересны именно взрослые игры, психология. Сколько разных книг тогда я перечитала, уже не поддается подсчетам… Хотя лучший метод исследования – это наблюдение… Вот так я молча наблюдала, наверное, года полтора… А потом решила сыграть свой первый мини-спектакль…
Я замолчала на некоторое время, смотрела в пол. Вроде бы и стыдно должно быть, а все равно ничто внутри не беспокоит.
- Ну, я вижу, что твоя страсть к спектаклям и играм не прошла до сих пор? – спросил он с улыбкой, - и кто же стал первой жертвой?
- Скажешь тоже – жертвой… так маленькой жертвочкой… - я хихикнула, - я решила поэкспериментировать над моим новым телхранителем, молодой такой парень, симпатичный, а мне только-только 15 исполнилось, ему – 22, по-моему. Ну, я и начала его соблазнять по полной программе. Знаешь, Сереж, я очень быстро поняла, что любовь и ненависть – два самых интересных чувства, а вызывать их у людей – еще более увлекательно. Сначала он, конечно, подозрительно на меня смотрел, был осторожен, а меня это только веселило, если бы не хотел – уволился бы, но потом все же сдался. Какие только мои капризы он ни исполнял, практически каждое желание – закон, хотя к тому времени я уже привыкла к такому раскладу напрочь, я жила в образе избалованной девочки, в этом образе нахожусь до сих пор. Как же мне нравилось им манипулировать! Я была в восторге! Пусть все это мелочи, но все же… Вообще власть – моя слабость, отдай контроль в мои руки – все, спасайся, кто еще может. Когда через полгода я поняла, что зашла слишком далеко, пришлось сдать его отцу. Он тут же был со скандалом уволен, но все же долгое время пытался что-то сделать. Так смешно, ребенок еще совсем, а так врезалась в душу парню. Мы с ним до сих пор общаемся… Тогда это была первая победа. Ну, а дальше пошло-поехало. Если рассказывать про все мои победы в подробностях, то тут и суток не хватит. Хотя зачем я тебе это говорю, ведь у тебя побед еще больше, не правда ли?
Он улыбнулся:
- Но сейчас мы говорим о тебе, может, продолжишь? Ведь это еще не все?
- Нет… школу я закончила с медалью, что неудивительно. Мои родители были в полном восторге, хотя все, что они мне давали – это деньги. К тому времени у моего отца была уже другая семья. У меня появилась сводная сестра. Мы с ней никогда хорошо не общались, так что это неинтересно. Поступила в университет, хотя опять же учеба не вызывала интереса. Начался новый период в моей истории – ночная жизнь. Наверное, вся проблема состояла в том, что меня никто не контролировал, никто не заботился, ну, что мне эти телохранители? Я могла состроить глазки, попросить, и они уже были готовы ехать со мной на край света, ждать, где угодно. Наверное, я бы до сих пор торчала где-то в клубах, если бы сама себе по башке не дала. К тому времени мне весь мир казался серой лужей, меня ничто не удивляло, складывалось впечатление, что я уже все знаю. Что я только не пробовала, чтобы забыть все это, алкоголь, наркотики… Но то, и другое отметалось сразу – не для меня. Слишком просто убить себя, пусть медленно или быстро, все равно – слишком легкий путь. Депрессия – вот состояние, в котором я прибывала. Но после того, как я, по своему же просчету, лишилась девственности на кожаном диванчике ночного клуба, я поняла – хватит с меня! Это жизнь не моя! Хотя какая жизнь моя, я до сих пор не понимаю… Дальше… ну, а что дальше? С 19 лет меня освободили от надзора, родители подарили мне эту квартиру, я занялась учебой, но в скором времени случилась самая большая эпопея в моей жизни – я по-настоящему влюбилась. Стас. Это случилось три года назад. Я его только увидела и поняла, что этот парень слишком хорош для меня, уже изрядно подпорченной. Но мне захотелось его к себе привязать. Да, мы встречались с ним, наверное, месяца три, но потом расстались, остались друзьями, знакомыми… да, никем… Он влюбился, она была ангелом. Не то, что я. Слишком хорошая девочка для слишком положительного мальчика. Но я не могла допустить, чтобы он меня забыл. Он стал моей навязчивой идеей. Я сделала все, чтобы он ненавидел меня, теперь я изучала чувство, противоположное любви, раз уж на ней не срослось. Я пакостила ему всеми способами, я делала так, чтобы Стас знал, чьих это рук дело. Исправляла все тоже я, но вот об этом он не знал. Ну, не могла я делать ему плохо, при этом не исправляя. Жалела его… слабость проявляла. И так три бесконечных года… до того утра, когда мы с тобой встретились… я отпустила его. И вот… пытаюсь жить дальше… Знаешь, я всегда боялась остаться одна, и вот теперь я – совершенно одна… Я не знаю, что мне делать… Я настолько отвыкла от нормального общения, что можно считать меня сумасшедшей… Сереж, ты знаешь, я так устала жить, но я сама загнала себя в этот тупик… - тут мой голос задрожал, я замолчала.
Он смотрел на меня как-то странно. О чем он думает теперь? Но он же сам хотел узнать…